Where?

Me cansé de fingir estar bien cuando no lo estoy, de hacer como que nada importa, como que las puñaladas que de un lado a otro se lanzan no me afectan, de esconderme tras una armadura que cada día tiene más agujeros y pesa más, me duelen las heridas de tantas batallas en las que me he rendido o perdido, mi cuerpo se encuentra ya cansado. Me duele la espalda de encogerme para no ver de frente toda la mierda que ha ido creciendo a mi alrededor. Haber crecido, madurado, o como pueda llamarlo no ha resultado ser nada agradable, solo una complicación más. Echo de menos tantísimas cosas que hace tiempo eran el plato de cada día, y que lo poco que he logrado recuperar se resume a un puñetero día a la semana. Echo de menos las locuras que podía hacer cada día sin preocuparme de si molestaban o no, o de si estaban mal vistas, o eran dañinas para alguien. Echo de menos ser sólo yo, yo, yo y nada más que yo.

Demencia en la madurez.

Creen quiénes aparentan ser adultos, que la madurez reside en un comportamiento aparente de formalidad, más equivocados no podrían estar, o mejor dicho, más desgraciados no podrían ser, pues intentan adelantar sus vidas, acelerarlas sin darse cuenta de que estos años jamás nos serán devueltos, y que ya tendremos tiempo de comportarnos como gente formal y decente. Esa falsa madurez de la que hacen gala no es más que su propio enemigo, presumir de ser decentes solamente por no hacer locuras y llamar infantiles e inmaduros a quiénes las hacemos es una gran estupidez, entre muchas otras. Presumen de ser geniales, y sin embargo son niños fingiendo un papel que se les está grande, amargados y cascarrabias se quedan, ahí, desaprovechando el tiempo. Mi filosofía de la vida me da otras pautas, más divertidas, más frescas y que me llenan de vida, y estas son, ser demente dentro de la madurez. Hagamos locuras, exprimamos estos años, porque luego no podremos volver atrás.

Bla, bla, y más bla.

Es curioso como la gente que más parece amar la libertad es la que más se la quita a los demás. Es irónico ver como quiénes piensan tener la verdad absoluta, conocer todo lo correcto y saber como se ha de vivir sean los que más presuman de amar la libertad... no puedo sino hacer más que reírme, y desgraciadamente vivir sus empeños en que yo actúe tal como ellos quieren. Vuestras amenazas y palabras me resbalan, mi vida es mía, sólo mía y mi verdad alcanza dimensiones demasiado lejanas para vuestras mentes cuadradas e iguales. No tenéis más que el concepto copiado de alguna cabeza mal-pensante que en su día os robó la capacidad de razonar y ver más allá. No me importaría abriros los ojos, pero aquel ser se encargó muy minuciosamente de taponarles y enseñaros a únicamente ladrar un discurso repetitivo, que a los oídos de quiénes no conocen lo que hay bajo vuestra fachada radical y estúpida, suena precioso, pero que esconde un sin fin de mentiras, malas intenciones y mucha coacción. Se os llena la boca de que el totalitarismo es malo, y como es el dicho "qué fácil es ver la paja en el ojo ajeno". Sois la pescadilla que se muerde la cola... gracias por hacerme reír tanto.

Títulos largos para hechos simples.

Creí que me comería el mundo, y quizá es el mundo el que me esté comiendo a mi. No sé como enfrentarme a él.

Quizá viví demasiado tiempo ciega, sin querer ver lo que acontecía a mi alrededor, el vano de las ventanas de mi mente estaba empañado, apenas se veían sombras negras, que inspiraban inocencia, compañía, amistad... a medida que se han sucedido calumnias y mentiras el ardor de mi corazón a ido desempañando ese cristal, y las sombras negras resultaban ser de monstruos. Portaban toda clase de armas para hundir a quiénes veían más vulnerables o a quiénes se les antojaba, como necesidad de hacerse sentir mejor consigo mismos, ¡desgraciados! ¡Vacías vuestras vidas que no os sacian a no ser que destrocéis la de quiénes les va bien! Pero estad tranquilos, que tarde o temprano, a todos nos equilibra la balanza, o al menos mi optimismo me lo dice... aunque el realismo lo contradiga, como dijo Oscar Wilde, "Los buenos terminan victoriosos, y los malos desgraciados, esa es la ficción"... ojalá que se equivoque... ojalá.

Diciembre.

Cuando la impotencia ante las cosas alcanza tal punto, que los huesos se congelan, el corazón ya deja de sufrir dolor, la resignación ya se apodera de ti, y el pasotismo abre hueco en tu cabeza. Ya me importan una mierda las calumnias que se lanzan de un lado para otro. Poco importa ya quiénes fingían ser de mi lo que no eran, pues a la hora de las complicaciones desaparecen, que les den, que se ahoguen bajo sus máscaras de teatro, como malos actores que no han sabido mantener su papel. Ya no son nada.

Hoy no hablaré de libertad, no hablaré más que de la locura. Locura la mía que me hace pensar, que me hace esconderme en imaginaciones de un mundo ideal. Ayúdame ella a soportar muchos días, pero también a reír en vez de llorar, útil es ella cuando no existe más droga que la que mi propia mente me puede dar para deleitar mis sentidos y volar lejos, al país de nunca jamás. Atrapada eternamente, consciente a veces de la realidad, muy a mi pesar, pero cuando me sumerjo en mi, cuando nada importa más que pasarlo bien, ya sea conmigo misma, o con mil más, soy feliz, pero siempre acompañada de ella, bendita locura.

Cruzar las fronteras de todo lo impuesto, sin pensarlo, romper las reglas, destrozar el tiempo, cagarse en la injusticia y destrozar la monotonía. Partiré en dos la tierra, haré estallar el universo, mearé sobre las estrellas, volaré a dónde quiera. Convertiré la vida en lo que me de la gana, pintaré el cielo de rojo, dibujaré un camino sin principio, borraré toda línea que divida, y a las que sean rectas, serán ahora curvas. Un mundo diferente, hecho sólo por mi, a mi imagen, a mi semejanza. Puestos a inventar, yo seré Dios.

No quiero títulos.

Tic, tac, tic, tac. No estoy preparada para dar respuestas rápidas, el reloj me aplasta, se me viene encima el cielo. Quiero y no quiero, se y no sé a la vez, río y lloro... maldita cabeza bipolar, dudas y dudas dentro de la seguridad. Contradicciones que me sacan de quicio, que me empujan cada vez más, quieren que salte, que decida, pero me tiemblan las piernas, me cuesta lanzarme, me resulta tan doloroso pensar por un instante en lo que realmente deseo.

Y anoche volví a sentirme libre, hacía tanto tiempo que no tenía esa sensación. Una noche genial, absurda, divertida y sincera. Sin tapujos, sin miedos, con esos amigos, que tienes más cerca de lo que realmente piensas y que de repente, les prestas atención y te das cuenta del tiempo que llevabas necesintándoles y no lo sabías. Gracias por darme aliento por una noche, y espero que se repitan muchas más.

Atravesar esa puerta, tal vez, una de las decisiones más difíciles de mi vida. Siempre me he guiado por mis instintos, pero ahora, soy incapaz. Tengo miedo, miedo de hacer daño, miedo de que me juzguen por ello, miedo de elegir lo mejor para mi jodida cabeza, miedo de mi misma.

Curvas sin sentido, camino rocoso, reloj de arena que grano a grano consumes cada segundo de lo que yo llamo vida. Al compás del viento, del trémulo, del paso lento tantas veces y tan rápido otras, que es el tiempo. En una constante rutina, dolorosa muchas veces, triste, a veces alegre, en mano de quien la sufre o la disfruta. Hundirme desearía a veces en esa arena, al menos para no ver, ni oír, simplemente, dejarme llevar, tragar... Pero días hay en que ansío más elevarme, flotar, desnudarme ante el mundo, sin vergüenza, sin arrepentimiento, siendo yo, única y solamente yo. Sin máscaras, sin miedo, sin esa pesada armadura...

Quiero sexo, drogas y rock'n'roll, saltar de la barra, pegarme con la gente, gritar y gritar, no pensar, sólo actuar. El pensar las consecuencias me limita, me axfisia. Sin consecuencias no hay vida, y a ésta quiero exprimirla, tirármela, gastarla hasta la última gota, aprovechar al máximo cada segundo con ella, y cuando no la quede aliento no volver a despertar, nunca más.

Sólo principios.

Nostalgia por aquellos días que nunca más volverán, por esos principios de todo tan increíbles, que tanto prometían y que con el paso del tiempo pierden toda aquella magia. Ojalá todo estuviera únicamente compuesto por principios, así siempre, lo que recordásemos y viviésemos siempre sería excitante. Vivir en un eterno principio sin fin, que locura tan hermosa.

En estas semanas todos los

monstruos se han convertido

en conejos. Jodida campaña

electoral, la mierda nos llega

por el cuello y vosotros os

limitáis a vendernos esperanza,

¿a cambio de qué? Nada

va a cambiar, sólo los rostros

de quiénes mandan.

Y me tiro de cabeza, al vacío, a una piscina sin fondo, sin pensar, sin ver, ni oír. No quiero ni reglas, ni órdenes, no quiero lógica, sólo incertidumbre, suspense. Una vida sin planificar, sin mapas, sin rutinas, sin caminos ya dibujados. Quiero tropezar mil veces y arrepentirme de mis errores otras mil. Vivir, errar, rectificar, volver a errar, arrepentirme y ser perdonada. No quiero la monotonía de la perfección, no me gusta. Y así es como se gana experiencia.

A este mundo aparentemente formal nada más sabio que ser un demente para que la cruda realidad no te aplaste y extienda tus restos, de lo que un día fue felicidad, por toda su superficie. Vivimos entre mierda, y espinas, pero, por suerte, siempre encontramos alguna rosa que nos hace permanecer y no rendirnos ante las innumerables desgracias que nos rodean. Gracias a todas esas rosas, os lo dedico.

Freedom.

Es esa cosa, sensación, gozo, que te hace sentir vivo, cuando, lejos de las normas y lo estipulado eres tú, cuando las ideas son sólo tuyas, y los actos que haces están libres de cadenas. Tal vez tu libertad exista cuando haces el amor, cuando rompes algo o cuando gritas lo que piensas. Siempre suele aparecer en un acto aparentemente incorrecto, pero lleno de vida. Es excitante.

Emborráchate.

Hace poco pude toparme con una cita del maravilloso Baudelaire, considerado poeta maldito. Y aquí os la dejo:

"Hay que estar siempre ebrio. Esto es lo único. Para no sentir el horrible fardo del tiempo que rompe vuestros hombros y os inclina ante la tierra, hay que emborracharse sin tregua. ¿De qué? De vino, de poesía o de virtud, como gustéis. Pero embriagaos."

Y eso es lo que deberíamos hacer todos, emborracharnos constantemente, alejarnos de este mundo frío y distante, que nos doblega, nos arrastra y nos convierte en seres desgraciados. Sintámonos orgullosos en nuestras vidas, siguiendo el consejo de este artista, emborrachemos nuestras mentes hasta que no podamos más, y entonces, podremos descansar sabiendo que nuestras vidas han sido maravillosas y nos han proporcionado la más absoluta libertad.

Veritas.

El valor de decir la verdad, plasmarla, exponerla, defenderla y gritarla a los cuatro vientos es la mayor de las proezas o la mayor de las locuras, porque la verdad existe, ¿dónde? Sólo los verdaderos valientes merecen encontrarla, pues un cobarde no la merece, nunca la compartiría.